Eso fue lo que me dijo el muy hijo de puta. Que no la ama.
Que garchar con ella era todo un tema, por que le costaba y ella se daba cuenta. Que no esta enamorado y hasta lo hablo con su mama. Como los detesto a los hombres y ese desquicio dependiente de contarles todo a sus madres.
Creo que pasaron tres meses y recién ahora puedo escribir acerca de esto. O recién ahora lo necesito, no lo se con certeza. Lo unico que se es que aunque prometí perdonarlo, aunque dije haber dejado los rencores atras, aunque ME dije que tenia que estar en paz con el, no puedo.
Vino, llego como uno de esos tornados de la peli Twister. Vino sonoro, agresivo, repentino, fuerte. Llego, aca estoy! Primero todo dulce miel, pidiendo perdon. Reconociendome los mil y un errores y como gran psicópata, dandome exactamente lo que yo quería. Afirmandome que no soy yo la loca, que no soy horrible ni asquerosa, que no fue mi culpa, que no me odia por que yo no hice nada mal. Que no soporta haberme dejado secuelas. No soporta haberme dejado secuelas. Y ahí caí por que soy débil y estúpida. Por que podes destruir hasta el ultimo centimetro de mi ser e igualmente si queres volver te voy a recibir con los brazos abiertos. Si te ame, nunca vas a pasar de moda.
Patetico de un modo tan mío.
Y lo vi, y lo olí. Y ahora mismo cierro los ojos y te huelo. Tan igual, igual a cuando eras mío y todo estaba bien y todo estaba mal. Y lloro. Me acuerdo de tu olor y lloro y no puedo parar. Y lo escucho al flaco y la escucho a Loli Molina y quiero que me quieras a mi y no a ella.
Y me gustaría que no me hubieras dicho tantas cosas. Que no me hubieses pedido perdon. Que nohubiéramos ido a tomar algo, mil birras y mil puchos como siempre.
Y lloro y me arrepiento. Y siento que se me achica el cuarto. Se me esta achicando y me encierro me quedo encerrada en una cajita de música pero sin música. No se escucha nada, solo la voz de mi cabeza. Mi cabeza que no para de preguntarse como fui tan estúpida y te creí. Que seguias queriendome. Que te encantaría volver a caminar al lado mío y no al lado de ella.
Siempre siempre ella. Siempre cambia pero siempre existe "ella". Todos mis hombres la tienen como un amuleto. Perfecta, subida a un pedestal, intocable, intachable, irremplazable. Incondicional.
Ahi, vestida de virgen. Mirandome y recordandome que es ella y no yo. Y que nunca voy a ser yo, por que yo nunca voy a ser suficiente.
Y cierro los ojos y vuelvo a llorar y ya no se que escribo. Me salen las palabras me sale todo después de meses. Y cierro los ojos y te huelo de nuevo y desearía volver a tu auto despues de las mil birras, y besarte de nuevo. Y desearía que no hubiera pasado.
Y como si esto fuera una novela adolescente con tendencias suicidas, me plantas.
Pienso que no quiero casarme con vos pero me gustaría seguir viendote de vez en cuando. Y paso la tarjeta con una sonrisa dulce y tarada en la cara. Y me imagino que vamos juntos a ese recital (por que me insististe el otro día que sacara las entradas, me dijiste que me ibas a acompañar) y por que no que después vamos a un telo. Nunca fuimos juntos a un telo en tres años de novios e ir ahora seria divertido. Y aunque este mal, cogeriamos por que de solo pensar en tus manos sobre mi se me hiela la sangre y despues se me prende fuego. De tan solo pensar en estar arriba tuyo y enredar mis manos en tu pelo, lloro.
Lloro por que me plantas. Ya pase la tarjeta. Ya pague las entradas. Ya pense en el telo. Pero me plantas.
Por que sabes lo que me duele y me humilla y me desarma. Y me decis que no esta bien. Que no es moral. Que ya no podemos vernos, y casi ni hablar. De un día para el otro me plantas y despues de un par de días tengo ese recital.
Y son dos horas de musica pura. Cada acorde me recuerda a vos y estoy sola.
Estoy depresiva. Soy. Y cada 57 me pide a gritos que me le tire abajo.
Que tan buena idea fue escribir acerca de el? No lo se. Con mi guitarrista Nro 2, nunca se sabe.
