Sueño Stereo

A veces me pasa que no estoy segura si algo paso o lo soñé. Tengo algún recuerdo muy nítido, vivo, real. Paso boluda, me digo con convicción. Pero son recuerdos tan cortos y tan fugases que ahi es cuando digo, no. Lo soñaste, jamas paso.
Te mire a los ojos y por un segundo y medio trate de meterme dentro de tu mente y leerte todos los pensamientos. Te mire como tratando de escanearte la retina, como queriendo grabarme para siempre en la memoria tus ojos oscuros de lobo herido. Pero fue solo un segundo, no queria asustarte entonces sin mover el angulo de mi cabeza baje la mirada y me encontre con tu muñeca. Y tan rapido se me vino a la mente el pensamiento de tocarte que ya no recuerdo que excusa utilize para poder hacerlo. Una pulsera? Dos pulseras? Una marca de nacimiento? Una cicatriz? Esto tan insulso que tenes en la muñeca me llama la atencion, te dije. Y te toque. 
Mas bien te roce la piel con las yemas de cuatro de mis dedos. De nuevo fue un segundo o mas bien dos. No puedo tocarte, no creo que quieras tampoco asi que tengo dos segundos. En el instante en el cual siento tu piel me doy cuenta de que fue una pesima idea. Necesito estar horas tocándote, necesito estar sola con vos, necesito mirarte por meses y tocarte por años. Octubre esta templado y tenes la piel calentita, me imagino como debe sentirse tu pecho desnudo sobre mi espalda? Se me eriza la piel de los brazos y estoy de manga corta asi que me preocupo. De nuevo, no quiero asustarte asi que disfruto de las ultimas milesimas de segundo en contacto con tu piel. Saco la mano y miro para otro lado. Ojala pudiera decirte, no te vayas veni a mi casa. Ojala no sintiera con tanta fuerza que esta es la unica y ultima vez que voy a poder tocarte. Pero lo es. Te vas y es lo ultimo que recuerdo, no hay saludo, no hay mas contacto. Solo esa escena que me marca para siempre y después, tu ausencia instantánea. Y ahi es cuando pienso, lo soñé o realmente te toque?.

Escritos olvidados de un mes de Octubre.

11 (mil) episodios sinfónicos.

(Leer escuchando No Seas Insegura - Kevin Johansen + Liniers + The Nada)



Se me tornan borrosas las letras del teclado. Mientras voy abriendo la sesión lloro mas. Por que se, si llegue hasta acá es por que tengo que escribir desaforadamente sin parar para no estallarme un poco la frente contra la puerta de mi cuarto.
Estoy sola. Por que la gente se aleja de mi en estos momentos. Cuando alguien decide dejarme tiene que ser siempre por whatsapp. La gente es sabia. No quiere lidiar con huracanes en persona, para algo existen los refugios anti-huracanes. No se ni lo que estoy escribiendo.
Que miedo me da estar sola. Por eso lloro. Si me duele el rechazo pero tampoco tanto, ya estoy acostumbrada. Demasiado.
Me duele el prospecto de estar sola. Y eso es una pavada tan grande.
Quizá sea el karma. El tema del rechazo. Y es que el otro día tan tranquila estaba yo en el colegio cuando de repente me cruce con esa bitácora nefasta de mi persona. Una visión tan egoísta, sobradora, malvada, fria. Todo por que te rechace. Tenia novio!! Lo amaba. Disculpame no sabia que era un psicótico sociopata que me iba a estallar el corazón en mil pedazos. Entonces si te rechace y pasaron tantos años y sin embargo adjudicas estar todavía perdidamente enamorado de mi y te das la libertad de escribir barbaridades sobre mi persona. Que exagerada, no son tan barbaras, pero me hirieron un poco.
Entonces quizá sea el karma, le hice sentir tanto abandono a una persona y ahora merezco una y otra vez la patada implacable del rechazo directo en el pecho.

Todo este texto sin sentido viene a raíz de la eterna y odiada pregunta: ¿Por que no puedo ser feliz?
Por que manejan mi vida tantas personas y yo no puedo opinar ni sentir ni pensar por mi misma. Por que las decisiones de otros me afectan mas que cualquier otra cosa en el mundo?

Estoy cansada, Y si en una hora soy otra, y las lagrimas no existen mas, no hay oscuridad y aunque pensé en no vivir mas hace un rato, eso ahora no tiene mas sentido.

Nada en mi vida tiene sentido nunca. Jamas lo va a tener.
Me gustaría hacer una marcha, una manifestación. Un libro, hacer una película. Algo. Algo para quejarme y a la vez mostrar lo que es vivir así. En una calesita que nunca para. Que por momentos baja la velocidad. Se calma. Te deja respirar profundo y sacarte el mareo, pero después vuelve a girar a 140 kilómetros por hora. Siempre vuelvo a este sentir. Siempre vuelvo al momento mas oscuro.







Deje pasar veinte minutos. Ahora me calme, no del todo pero me calme. Escucho Kevin Johansen y quiero ir a tomarme una cerveza con las chicas, sacudirme del cerebro los pensamientos negativos. Que cansancio estos episodios. Dormí como doce horas y ahora me siento exhausta con la cabeza embotada del llanto. No tengo que dormir tanto, menos con el día que hace.
Después de todo, como voy a pensar en no vivir mas cuando tengo birra fría yThe Nada en Spotify.