cumpleaños numero 25 en dos dias.
Metodos de redacción olvidados
Ojos hinchados
Llanto numero diez del mes
Oscuridad de parcial a total. No estoy bien
En momentos comp este solo quiero pedirme disculpas a mi misma una y otra vez. No se por que soy asi. No se por que una vez que me meto me cuesta tanto salir. No se por que dije si en esa fiesta. No se por que ahora siento que la unica salida es drogarme y al mismo tiempo siento que drogarme es mi pasaje de ida hacia la destruccion. No se por que no puedo parar de llorar.
Algo que nunca voy a saber es por que a la gente le cuesta tanto ayudarme. Como si hubiera comprado esta enfermedad mental por que estaba de oferta y la llevara puesta orgullosa como si fueran zapatos nuevos.
Por que cuando miro a alguien a los ojos y le digo ayudame, la respuesta siempre es la misma.
Me siento sola, pero sola en serio. Como hace tiempo no me sentia.
Siento que morirme seria mas facil que sobreñlevar todo este lio que es figurita repetida, cuanfo no. Y eso es algo que no se puede resolver. No puedo contarle eso a nadie. Ya no tengo terapeuta y si con un “ayudame” la gente huye, no puedo imaginar que harian con “quiero que me pise un bondi”.
jueves, 23 de agosto de 2018
jueves, 22 de febrero de 2018
viernes, 16 de febrero de 2018
el bebe esta bien
el bebe esta bien, miralo.
De lejos escuchaba un sonido gutural y resonante, me costó comprender que era un latido. El latido de un feto.
El bebé está bien, miralo, escucha. Me dijo.
Gire la cabeza lo más lejos que pude del monitor y negué fuerte.
No? Me pregunto el doctor, quizá sorprendido por la negativa.
Quise hablar y decir que no pero no podía despegar los labios el uno del otro. Volví a negar y la mire a mi amiga. Ella pálida y con los ojos llenos de lagrimas me miro, luego a el y le dijo rotundamente, NO. (gracias amiga)
El doctor y la enfermera se dieron cuenta de lo que pasaba. Me estaba enterando por primera vez en mi vida, que estaba embarazada. Y eso era al parecer, la peor noticia de todas.
Volvi en si cuando deje de escuchar ese latido repugnante, gire la cabeza, lo mire. De cuanto estoy?
La unica pregunta que había que hacer. La pregunta cuya respuesta definiría mi vida, porque si hay algo que soy es blanco o negro, y esta noticia era todo negro: si tenía algo adentro y mas si estaba vivo, lo quería fuera.
Pero claro, (desgraciadamente) no hablábamos de un simple quiste y si esto habitaba en mi desde hacia mucho, no habría nada que hacer. Mi vida pasaria a no ser mas vida. O al menos eso me repetía una y otra vez a mi misma.
Nueve semanas y media dijo el pregonero de vida.
Sali de ahi como si me hubieran dicho que mi cáncer era un simple lunar. Ya esta, repetía yo y hasta en voz alta. No pasa nada, esto tiene solución.
Diez minutos después estacione el auto en un shopping. Ni Franco ni Guadalupe ni yo sabiamos que hacer o que decir. Así que finalmente, tres horas después de ver el POSITIVO en la pantalla del evatest, me puse a llorar.
Abortar no es ir a comprar un kilo de pan. Abortar es ilegal y por mas que queria hacerlo con todas las ganas de mi alma, no sabia como y mucho menos cuando.
El como no me preocupaba tanto como el cuando, ya que nueve semanas y media ya era mucho y en ese momento sentía que los dias de mi vida estaban, finalmente, contados.
el bebe esta bien, miralo.
De lejos escuchaba un sonido gutural y resonante, me costó comprender que era un latido. El latido de un feto.
El bebé está bien, miralo, escucha. Me dijo.
Gire la cabeza lo más lejos que pude del monitor y negué fuerte.
No? Me pregunto el doctor, quizá sorprendido por la negativa.
Quise hablar y decir que no pero no podía despegar los labios el uno del otro. Volví a negar y la mire a mi amiga. Ella pálida y con los ojos llenos de lagrimas me miro, luego a el y le dijo rotundamente, NO. (gracias amiga)
El doctor y la enfermera se dieron cuenta de lo que pasaba. Me estaba enterando por primera vez en mi vida, que estaba embarazada. Y eso era al parecer, la peor noticia de todas.
Volvi en si cuando deje de escuchar ese latido repugnante, gire la cabeza, lo mire. De cuanto estoy?
La unica pregunta que había que hacer. La pregunta cuya respuesta definiría mi vida, porque si hay algo que soy es blanco o negro, y esta noticia era todo negro: si tenía algo adentro y mas si estaba vivo, lo quería fuera.
Pero claro, (desgraciadamente) no hablábamos de un simple quiste y si esto habitaba en mi desde hacia mucho, no habría nada que hacer. Mi vida pasaria a no ser mas vida. O al menos eso me repetía una y otra vez a mi misma.
Nueve semanas y media dijo el pregonero de vida.
Sali de ahi como si me hubieran dicho que mi cáncer era un simple lunar. Ya esta, repetía yo y hasta en voz alta. No pasa nada, esto tiene solución.
Diez minutos después estacione el auto en un shopping. Ni Franco ni Guadalupe ni yo sabiamos que hacer o que decir. Así que finalmente, tres horas después de ver el POSITIVO en la pantalla del evatest, me puse a llorar.
Abortar no es ir a comprar un kilo de pan. Abortar es ilegal y por mas que queria hacerlo con todas las ganas de mi alma, no sabia como y mucho menos cuando.
El como no me preocupaba tanto como el cuando, ya que nueve semanas y media ya era mucho y en ese momento sentía que los dias de mi vida estaban, finalmente, contados.
miércoles, 16 de agosto de 2017
Me gusta estar al lado del camino.
Salgo de terapia y directamente miro para arriba. Sol, sol, sol. El Sol que me acompaño toda la vida haciéndole compañía a mi nombre brilla y me calienta la piel. Algunas cosas cuestan mucho, otras no tanto.
Hace dos semanas costo el sinceramiento personal. Sentarme en esa silla, y pagar por hablar durante una hora para culminar la sesión diciendo en voz alta lo que me meten en la cabeza desde el 13 de Noviembre. Que la culpa es mía. Que hay un protocolo a seguir para cuando tu compañero de vida te lastima, que no lo seguí y que hice todo mal. Que la culpa es mía en parte, si! Tengo parte de culpa!. Por que quizá merecía que me peguen, que me humillen, que me hagan llorar.
Y lo dije, creo que un poco les creí. Creo que hace ocho meses les creo y entonces por eso sobrevivo con la tristeza. Y llore. Y que extraña es la mente humana, que compleja. Tuve que decirlo en voz alta, tuve que confesárselo a alguien para darme cuenta lo estúpido que sonaba. Para poder aplicar el block mental y de ahora en mas para toda la vida, que me veas borrosa. (Si no vieron Blanca Navidad de Black Mirror, corran de acá y pongan play).
Me cuesta mucho cerrar etapas, siempre que me digas algo negativo de mi persona te lo voy a creer. Me voy a enroscar. Si me lastimas voy a comerte la cabeza y comermela a mi misma hasta que me demuestres que queres retractarte. Hasta ver que te diste cuenta que me rompiste algo y que como no soy normal, ese algo roto me carcome por dentro. Si te ame te llevo en la piel.
Ya no, por que si te ame y me haces mal, No mereces que reconozca tu existencia.
Que hacemos? Por que nos comprometemos con el peligro de salir lastimados? Por que nos metemos ahí cuando sabemos, cuando nuestro instinto nos alerta. Vas a querer, pero puede ser que vayas a sufrir.
Que hacemos? Que hacemos cuando no hay alertas y nuestro instinto dice SEGUÍ que esta persona te va a hacer feliz, y después cuando menos lo esperas no sos mas persona. El amor de tu vida hasta ahora te redujo a cenizas.
Que hacemos? Somos personas, somos humanos, no nos sacan las emociones con una inyección todos los días como en algún mundo utópico de Orwell o Huxley. Sentimos, nos animamos, tenemos sed de vivir.
Y voy a seguir, y si me caigo caeré. Y si me animo tendré que tener menos miedos. Y aprenderé a absorber los bueno de lo que tengo. Mis amigos, mi familia, mi trabajo. Un Sol resplandeciente que quema en pleno invierno. Un te. Música saliendo por los auriculares. Caminar a tu casa y disfrutar de ese momento de soledad. Un viaje inesperado. Risas interminables. La atención de tus alumnos.
Por que estamos llenos de cosas buenas y el panorama general nos puede llenar de alegría. Por que hablamos de dejar atrás, hablamos de sentir, hablamos de reír y de llorar, hablamos de la felicidad de amar, hablamos de la sensacion de querer ser.
Y como dijo fito, hablamos del peligro de estar vivos.
Hace dos semanas costo el sinceramiento personal. Sentarme en esa silla, y pagar por hablar durante una hora para culminar la sesión diciendo en voz alta lo que me meten en la cabeza desde el 13 de Noviembre. Que la culpa es mía. Que hay un protocolo a seguir para cuando tu compañero de vida te lastima, que no lo seguí y que hice todo mal. Que la culpa es mía en parte, si! Tengo parte de culpa!. Por que quizá merecía que me peguen, que me humillen, que me hagan llorar.
Y lo dije, creo que un poco les creí. Creo que hace ocho meses les creo y entonces por eso sobrevivo con la tristeza. Y llore. Y que extraña es la mente humana, que compleja. Tuve que decirlo en voz alta, tuve que confesárselo a alguien para darme cuenta lo estúpido que sonaba. Para poder aplicar el block mental y de ahora en mas para toda la vida, que me veas borrosa. (Si no vieron Blanca Navidad de Black Mirror, corran de acá y pongan play).
Me cuesta mucho cerrar etapas, siempre que me digas algo negativo de mi persona te lo voy a creer. Me voy a enroscar. Si me lastimas voy a comerte la cabeza y comermela a mi misma hasta que me demuestres que queres retractarte. Hasta ver que te diste cuenta que me rompiste algo y que como no soy normal, ese algo roto me carcome por dentro. Si te ame te llevo en la piel.
Ya no, por que si te ame y me haces mal, No mereces que reconozca tu existencia.
Que hacemos? Por que nos comprometemos con el peligro de salir lastimados? Por que nos metemos ahí cuando sabemos, cuando nuestro instinto nos alerta. Vas a querer, pero puede ser que vayas a sufrir.
Que hacemos? Que hacemos cuando no hay alertas y nuestro instinto dice SEGUÍ que esta persona te va a hacer feliz, y después cuando menos lo esperas no sos mas persona. El amor de tu vida hasta ahora te redujo a cenizas.
Que hacemos? Somos personas, somos humanos, no nos sacan las emociones con una inyección todos los días como en algún mundo utópico de Orwell o Huxley. Sentimos, nos animamos, tenemos sed de vivir.
Y voy a seguir, y si me caigo caeré. Y si me animo tendré que tener menos miedos. Y aprenderé a absorber los bueno de lo que tengo. Mis amigos, mi familia, mi trabajo. Un Sol resplandeciente que quema en pleno invierno. Un te. Música saliendo por los auriculares. Caminar a tu casa y disfrutar de ese momento de soledad. Un viaje inesperado. Risas interminables. La atención de tus alumnos.
Por que estamos llenos de cosas buenas y el panorama general nos puede llenar de alegría. Por que hablamos de dejar atrás, hablamos de sentir, hablamos de reír y de llorar, hablamos de la felicidad de amar, hablamos de la sensacion de querer ser.
Y como dijo fito, hablamos del peligro de estar vivos.
miércoles, 26 de julio de 2017
Muchas grupis, pocos años de ranchada.
Escribo para hacer tiempo mientras escucho trap. Escribo para no pensar en porro y es que lo unico que tuve que hacer fue decir 'no fumo mas' para que vuelvan las ganas aberrantes. Escribo por que me dijeron muchas cosas feas y se me cayo una lagrima pero no hubo crisis. Hoy no fui a terapia. No puedo redactar nada. Solo quiero permanecer en este equilibrio. Que nada colapse.
lunes, 29 de mayo de 2017
I tried to change, closed my mouth more
Tried to be soft, prettier, less awake
Fasted for sixty days
Wore white, abstained from mirrors
Abstained from sex
Slowly did not speak another word
In that time my hair
Grew past my ankles
I slept on a mat on a floor
I swallowed a sword
I levitated into the basement
Confessed my sins and was baptised in a river
Got on my knees and said "amen" and said "I mean"
I whipped my own back and asked for dominion at your feet
I threw myself into a volcano
I drank the blood and drank the wine
I sat alone and begged and bent at the waist for God
I crossed myself and thought I saw the devil
I grew thickened skin on my feet
I bathed in bleach and plugged my menses
With pages from the Holy Book
But still inside me coiled deep was the need to know
Are you cheating on me? Are you cheating on me?
Tried to be soft, prettier, less awake
Fasted for sixty days
Wore white, abstained from mirrors
Abstained from sex
Slowly did not speak another word
In that time my hair
Grew past my ankles
I slept on a mat on a floor
I swallowed a sword
I levitated into the basement
Confessed my sins and was baptised in a river
Got on my knees and said "amen" and said "I mean"
I whipped my own back and asked for dominion at your feet
I threw myself into a volcano
I drank the blood and drank the wine
I sat alone and begged and bent at the waist for God
I crossed myself and thought I saw the devil
I grew thickened skin on my feet
I bathed in bleach and plugged my menses
With pages from the Holy Book
But still inside me coiled deep was the need to know
Are you cheating on me? Are you cheating on me?
martes, 2 de mayo de 2017
Got a long list of ex lovers, they'll tell you im insane.
Leyeron the secret garden? O vieron su paupérrima y deprimente adaptación en la pantalla chica?
Existe un momento en el cual Mary se da cuenta que puede tomar las riendas de el jardín, que lo puede hacer mágico y suyo y hermoso de nuevo. Se arrodilla sobre la tierra y con las manos heladas arranca maleza tras maleza. Todo lo seco, lo podrido, lo muerto. Se le nota en la cara, Maria la huraña vuelve a la vida.
What are the odds? The odds de que en un mismo día, le ponga un final a dos historias podridas, agonizantes, limítrofes, nocivas. Que saque una fuerza descomunal de el lugar mas recóndito de las entrañas de mi depresión. Una depresión que me tiene cautiva hace tres semanas y que parecía, no iba a soltarme.
Si ya se, a ver cuanto le dura, no? No se. Fui tajante, fui decisiva, fui llena de vida. Si, vida.
Quiero empezar de cero, quiero ser mejor, quiero creer que merezco algo mejor.
Existe un momento en el cual Mary se da cuenta que puede tomar las riendas de el jardín, que lo puede hacer mágico y suyo y hermoso de nuevo. Se arrodilla sobre la tierra y con las manos heladas arranca maleza tras maleza. Todo lo seco, lo podrido, lo muerto. Se le nota en la cara, Maria la huraña vuelve a la vida.
What are the odds? The odds de que en un mismo día, le ponga un final a dos historias podridas, agonizantes, limítrofes, nocivas. Que saque una fuerza descomunal de el lugar mas recóndito de las entrañas de mi depresión. Una depresión que me tiene cautiva hace tres semanas y que parecía, no iba a soltarme.
Si ya se, a ver cuanto le dura, no? No se. Fui tajante, fui decisiva, fui llena de vida. Si, vida.
Quiero empezar de cero, quiero ser mejor, quiero creer que merezco algo mejor.
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