Pero hey! Las risas nunca faltan en Noviembre.

Nunca tuve un embrollo en la cabeza que sea a la vez tan grande y tan sano como este.
Digo sano por que no incluye neurosis, ni esquizofrenia. No incluye vómitos ni sacapuntas. No incluye polvos mágicos ni pastillas de colores.
Digo sano en comparación a otros embrollos.


Por empezar sueño todas las noches con el. No, no con El (con El sueño despierta) sino con el. Guitarrista Nro 2.
Desde que empezó noviembre (y tal vez antes) todas las noches son un calvario. Antes disfrutaba de una golpiza sanguinaria de tres horas. Sangre en mi cama, mis sabanas, sus manos, su cara.
Hubiese preferido seguir con esos sueños. Ahora todas las noches mi inconsciente me regala un escenario lleno de amigos. Una fiesta, siempre es la fiesta de cumpleaños de Consu.
A veces es en una boliche, otras una poolpa en una quinta y hay noches que es una simple juntada en lo de Pedri. La cosa es que todas las noches el esta invitado. El con su nueva novia (que, como siempre, todas las noches cambia de cara) (tengo un tema con las caras de las novias en los sueños, Andrew me dijo una vez que mi inconsciente prefiere no asociarlas con su verdadero rostro, sometimes por que me dan culpa, sometimes por que me dan miedo).

La cosa es que todas las noches sueño con mi Guitarrista Nro2 y su novia. Y me miran. Y son felices. Y yo miro. Fucked up, right?


Y despierta. Despierta dije que sueño con El. EL. No se si tendrá que ver con mi periodo de sequía sexual mas extenso desde el 2011 (un mes y once días to be precise), tal vez se deba a que mis hormonas lo aclaman desde hace masomenos 5 años y ya no pueden contenerse, ya no quieren.
La cuestión es que así como todas las noches sueño con encontrarme al guitarrista nro 2, también todos los días sueño despierta con comérmelo a El crudo.
Y allí en mi mente se libera una pequeña batalla, egoísta, soberbia y rusa.
Por un lado los ardientes Bolcheviques rojos, la mayoría enardecida que aclama comunismo, que todos tengan todo, lo mismo, que se comparta todo carajo!
Por el otro, la molesta minoría Menchevique, inestable, cobarde y preocupada por lo que nos pueda llegar a pasar si hacemos cosas malas.
Y luego, cuando las dos partes explotan y estalla la Primera Guerra Mundial, pongo un freno y me doy cuenta que todas esas batallas soviéticas son inútiles.
No soy el Lenin de esta revolución, El lo es. No tengo voz ni voto, la decisión no es mía.
La decisión yo ya la tome. Ya paso mi Rebelión de Kronstadt y mi partido Menchevique fue proscrito en el momento en el cual le dije "veni ya a mi casa por que muero de ganas de que me garches".
Sutil. Classy.


Y para que esto pueda ser oficialmente un embrollo, contamos con una tercera parte. Esta mi pseudopianista, indeciso, miedoso, inentendible, inexplicable.
Por momentos no se si viví otra realidad (digamos que no seria tan raro, ya paso una vez) o si las cosas cambiaron de repente. Andrew dice que yo hice las cosas bien y que no me castigue.
Pero no puedo. La parte racional de mi mente sabe que tengo que fumigarlo de mi vida. Que "ya fue". Pero el sector impulsivo no puede, no quiere. Quiere una explicación. Quiere saber por que un día todo estaba bien, y ahora somos esto.
Somos nada.
Estamos en la nada.
En un par de meses seremos desconocidos, por que ya casi lo somos.



Lo dije a principio de mes y lo seguiré diciendo hasta el final del mismo. Noviembre, noviembre. Noviembre sensible, deseoso, eufórico, escandaloso, histérico, molesto, frustrante. Siempre Noviembre.
Un noviembre casi idéntico a todos los demás pero a la vez completamente opuesto.
Noviembre con embrollos, pero Noviembre sano al fin.

The night Gwen Stacy started to die.

No seria una pseudo-intento-wannabe de escritora dramática-novelesca si hoy siendo el día que es, no me sentara a escribir acerca de lo que mas temo.
Lo que mas me aterra recordar, revivir, repasar.
Viví experiencias bastante traumaticas en los últimos siete años de mi vida. Enfermedades, adicciones, abandonos, mentiras, heridas. Mucha cosa seria, diagnosticada, patológica.
Sin embargo es esto lo que mas me cuesta. Es esto algo que hasta el día de hoy no logro comprender en su totalidad.
Y temo por que esta persona me rescato de el pantano mas profundo, oscuro y pegajoso. Me tiro una soga, y me saco así como si nada. Me ayudo a curarme. Me ayudo a verme.
Pero claro, al menos mis historias (por ahora) nunca vienen con final feliz.
Luego de salvarme, me mataría. O al querer salvarme, me mataría. Como ya les dije, todavía no logro entender que (me) paso.


Carrie lo conoció en el medio de su embrollo. Su nariz no daba mas, sus brazos no daban mas, sus mentiras no daban mas, su psique definitivamente no daba mas.
Todos los días eran una rutina, levantarse, vomitar, ir o no algunas horas al colegio, vomitar, llorar, que duela y llorar, cortarse y que dejara de doler, pensar en El, hablar con El, alejarse de El, vomitar, fumar, tragar "pastillitas de la felicidad", dormir.
No había menos que eso, pero pronto comenzó a haber mas.
Padres, donde están mis padres? Me miran pero no ven nada. Me miran pero no me ven. No ven lo que pasa.
Amigos... no. Nadie veía lo que pasaba. Por que Carrie había creado un mundo aparte. Había creado un mundo aparte y ahora vivía en el mismo sin poder distinguir la realidad de la ficción.
Eso si, nadie, nadie ni una sola persona por mas lejana o allegada tenia conciencia de ese mundo. Ese mundo era perfecto, hermético, solo suyo. Suyo y de El.
Encerrada en ese domo enfermizo, Carrie se convirtió en una experta en el arte del ocultamiento.
Estuvo meses alimentando su trastorno, alimentándolo con odio, drogas, DA's y puntas filosas.
Y nadie se daba cuenta. El ya no estaba.


Pero claro, el hide and seek no podía ser eterno.
Llego este señor. Llego el guitarrista numero 2. Amigo del novio de mi mejor amiga.

dale dale blda dale te juro que son reee parecidos te juro me lo dijo todo el mundo blda pliiiiiis plis plis vos aceptalo en face quedo mueeerto con vos ademas le dije y me dijo y nos dijimos y te juro que te va a encantar no sabes ay si es reee raro esta re demente son re re reeee parecidos plis ggorrrrrrrda salgan una vez una vez sola y después me decis!!!

Son re parecidos. Eso me repetían mi amiga y su novio una y otra vez. No me lo olvido mas.
Pobre insulsa Lali, ingenua. Probablemente yo acababa de aspirar algún polvo por la nariz cinco minutos antes de que nos juntáramos a tomar tereres ese día y ella sin embargo, ajena a todo. Queriendo presentarme a un chico.

Y si, como siempre fui mas que valiente en el mundo online, acepte su solicitud y si era real, este chico moría por hablar conmigo.
El primer mes, puras charlas.
Que me teñí el pelo de azul.
Que toco el bajo.
Que tengo una banda.
Que toco la guitarra.
Que mi nombre es prácticamente igual al de El.
Que tengo los mismos rayes y los MISMOS problemas existenciales.
Cada coincidencia era un ataque de pánico. Un corte. Cada coincidencia era alguna pastilla, picada o entera.
Era desesperante.
Con el tiempo las coincidencias empezaron a desaparecer, y yo por supuesto a desinteresarme. (No explique que estaba medio loca, no?)
Igualmente lo conocí. Un día como hoy pero sin nubes. Con el mismo calor, pero menos humedad.
Una fiesta. Yo alcoholizada por supuesto. El encuentro fue borroso y acelerado. De repente, no sabia como pero lo quería, lo deseaba.

Después de meses {por que no...años?} volvía a sentir ese deseo.
Deseo por una persona a la que podía tocar, sentir, oler.
Me lo lleve. Me lo lleve de ese espacio cerrado, humeante, sudoroso y lleno de personas que no me sacaban la mirada de encima.
Me lo lleve afuera, lo quería devorar. De eso tampoco me olvido nunca mas.
Busque arboles, pasto, ramas. El aire me pegaba en la cara y me despertaba, me despertaba, me alivianaba la borrachera.
De un empujón lo senté en el piso y yo arriba suyo.
Le di todos los besos que le había negado a tantos desconocidos por casi tres años. Toda esa atracción que nadie (solo El) pudo producirme en tanto TANTO tiempo, me la generaba este chico.
Estaba extasiada, quería mas. Mas. Mas.
Eramos todo manos y lengua y calor y hasta transpiración. Y yo quería, necesitaba. Necesitaba mas que nunca. Lo toque y el a mi. Donde yo mas quería, donde hacia tanto que no me tocaban...

El me freno, no yo. Después de todo estábamos en un semi bosque a metros de el salón de fiestas.
"Así no, mira no ves? Hay guardias dando vueltas y yo no quiero que nadie, NADIE te vea."
Ese nadie, NADIE... ese ASI NO.
Estaba completamente cautivada. Hervía.

Me fui a mi casa con la cabeza ofuscada. Mezcle pastillas para dormir con marihuana por que estaba muy alterada. Demasiado.
Me dormí y al otro día ya tenia cientos de mensajes suyos.


Se podría creer que al otro día nos encontramos en algún telo de mala muerte y nos sacamos las ganas con dos, tres, cuatro polvos. Pero no.
Ambos cursábamos nuestro ultimo año de secundaria. El estaba ocupado con sus estudios. Yo estaba ocupada siendo una chica diez, y drogándome, claro.

Hasta que antes de que se cumplieran dos semanas de nuestro primer y caluroso encuentro ambos encontramos espacio y el se animo a invitarme a salir. No a coger. A salir.
Le dije que si y me fui a bañar.
Y mientras me bañaba pensaba en nuestra próxima salida. Pensaba en el. Pensaba en ese viernes. Viernes? Viernes?
Viernes....viernes. Miércoles 23.... jueves 24..... viernes.

viernes.........

Viernes 25.
Viernes 25 de Noviembre.

(Noviembre...veinte minutos después.)

(Una y veintiun minutos. Habrían pasado veinte desde mi ultima entrada.)

(En estos veinte minutos humor hubo un cambio de pensamiento.)

(Me gustaría parar a analizar que tan sano es eso pero prefiero documentar que ya me siento mejor.)

(Por que si nos detenemos a pensar. No, no me quiero. Pero no puedo querer a semejante pelotudo, cierto? No puedo estar mal por tal pelotudo. No puedo dejar que mi mente bordee lineas por UN pelotudo.)

(Peor... No puedo creer que estuve todo este tiempo con ese pelotudo.... Mamadera.) 

(Y es que si, por segunda vez nos detenemos a pensar... Hace ocho meses dejo que me garche un boludo. Y eso es tan normal en mi. Puedo burlarme de una clase de chico durante meses. Nombrarlo pene. Imbécil. Tontito. Boludo. Virgo. Imbacel. Y sin embargo termino siempre muerta con uno igual o peor que ese. Que mierda? Lo digo y lo digo enserio, porfavor, recetenme una pastilla que me haga sentir atraída hacia las mujeres! Boooooobies!! Dijo Smithers.)

(Que mal que estoy. Una y treinta y un minutos. 16 puchos. Un palito de la selva. Un vaso de coca light. Eruca Sativa y Nicki Minaj.)

(Cons: creo que estas un poco loca...)

(Pros: didnt even think of calling or texting the shrink.)

(Noviembre. Un mes sin capítulos. Y un mes de mierda.)

(Blanco o negro.

Se me vuelve todo blanco o negro.

Me dejan y se me vuelve todo limite, limitrofe.

Siento que me vuelvo chiquita, me interiorizo, me transformo en una mini version de mi misma que me corre por las paredes del cerebro, me retumban sus corridas en la cabeza.

No hay gris.

Por que?

Por que una y otra y otra y otra vez, no me quieren.

Y no puedo con el no te quiero.

Yo ya me detesto. Yo ya no me amo ni un poco.

Encima tienen que venir estos tipos, meterse en mi para despues decirme

No, no me gustó. Te lo devuelvo. Paso. No pude. No (te) quiero.

Ni una papafrita en paz puedo comer y me vienen a decir que no me quieren.

Quieren dejarme a mi y a toda mi familia en quiebra? Quieren que contrate a un psicólogo cama adentro?!

La puta madre, que infeliz.

Que noviembre de mierda. Noviembre siempre es un mes de mierda.)

Bordastyle

Por que sera.
Por que sera que todas mis relaciones tienen que ser tan limítrofes.
Inestables.
Intensas.
Frágiles.


Me niego. Me quiero negar. Le digo a Andres que me niego.
Andres! Me niego! Me niego a que este trastorno defina mi vida amorosa y sexual para siempre. No puede ser, volve a segundo año de la carrera de psicología en la UBA por que me niego!

No puedo ni quiero creer que soy yo la que tiene la culpa. Que soy yo quien las hace de esta forma.

Ahora se va. Este conchudo se va.
No, no se va. Me deja ir. Por que la que se tiene que ir soy yo.
Después de Guitarrista 2, jure, no iba a volver a estar con nadie que pudiera menospreciarme ni un poco. Para eso estoy yo que lo hago 24/7.

So, thats how it goes.
Otro egoísta. Como voy a estar con un egoísta? La puta madre.

La puta madre! Mira que era innecesario todo esto. Leo y releo y releo. Y digo, tengo un imán para esta clase de... "Hombres".
Tenes al estúpido que no sabe lo que quiere, el miedoso y egoísta del cual me tengo  que alejar. El que me dice veni a conocer a mis viejos pero no me cuentes tus penas, no estoy para bancarlas.

Por el otro lado esta el puñado de self-esteem boosters.

El ex obsesivo compulsivo que ya se consiguió otra novia y sin embargo sigue firme con su cincel, dispuesto a picar eternamente las paredes de mi cordura y estabilidad para ver si, de casualidad, logra tirar abajo alguna.
El nene de mama que reclama pedazos de su corazón roto. No los tengo! Pense que eran Elites! Me sone la nariz con ellos y los tire, o están abollados en el bolsillo de alguna campera de cuero que use para salir a emborracharme en invierno!
El insatisfecho (sexual o mentalmente) que pretenda que yo sea su phone sex operator cuando a el mas le plazca. (a cambio de nada of course por que mumbs the word pero Carrie no vale una apoyada de sube) (muchisimo menos una corrupcion a los cimientos morales y éticos de una relación que ya se asemeja a una de esas casa en ruinas que hay en el pueblo de Orsogna, pero que no se pueden tirar abajo ya que fueron bombardeadas durante la Segunda Guerra Mundial y ahora son patrimonio nacional.)

So. Bordastyle.
Bordastyle pero gracioso, simpático, poco preocupante.
Por que claro, ahora soy una chica sana.
O al menos eso dice Andrew. Y la Dra de las mil y un pastillas.
Pero si soy sana. Si controle mi trastorno de personalidad limite. Si soy suelta y feliz y equilibrada.
Por que siguen apareciendo la misma clase de guitarristas?
No soy yo? No soy yo y estoy destinada a una (cuasi) eternidad de tipos de esta índole?


Abran las puertas del borda. Dejen salir a mis pares, que estamos todos sanos.